#39 Mucho mas que una explicación.

Existe algo que me afirma en la confianza de encontrar el amor en la versión idealista que aún conservo. Si bien entiendo al amor como una capacidad, como una decisión; no pienso utilizar la capacidad para tomar una decisión, sin antes ver esos “fuegos pirotécnicos” (de los que hablamos noches atrás) que parecieran habitar en algún escondido entre la utopía y la quimera.
Te escribo esto por varias razones. La primera es el creer que lo mereces, si bien no comento mucho esta afirmación, a ti debo confesarla dada la bendita participación en mi creencia.
Suelo siempre hacer mención a aquella niña de quien aun después de 9 años puedo remembrar a detalle la envoltura que la adornaba el primer día que la vi, hacer referencia a como ella me generaba algo distinto a todas las demás, de cómo en ella encontraba elementos que sacaban mis esperanzas del jardín de los sueños para transportarlos directito a la más hermosa realidad.
La verdad es que no es la única que ha logrado demostrarme que mi sueño puede aterrizarse en realidad, y esto mí querida amiga, me da argumentos sólidos para poner mi fe en la confianza de que mi corazón convertirá sus sueños en realidad. Han pasada ya 2 años de mi confirmación en la capacidad. Recuerdo como si fuera ayer aquel viernes en el que encontré a una muchacha sentada sobre el suelo del pasillo frontal de un conservatorio musical, me quedó grabada para la eternidad una playera azul celeste, pantalones mezclilla, pelo recogido y un par de lentes como perfecta portada del alma. Agradezco la confirmación de mis sentidos. Si no te predico con el afán que merecieras es porque aun soy vulnerable a tu realidad. Lo evito porque sin pertenecerme aun eres parte de mi contexto aun eres parte de mi. De ahí proviene el que me haya tocado tan hondo el que se me rompiera por segunda vez una esperanza, de ahí proviene el no aguantar las ganas de encontrar en tu frente unos labios que respire tan profundo aun a riesgo de que me pudieras malinterpretar haciéndote pasar un momento de precaria incomodidad.
Entendí desde aquel diciembre que no soy parte de ti. No malentiendas lo que aquí trato de decir. Como amigo solo entiendo que era necesario que supieras lo que nunca tuve espacio de compartir contigo, que entendieras lo importante que eres para mi, que entendieras y perdonaras las malas formas en las que a veces me he dirigido a ti, y que sepas que te quiero tanto no solo por la hermosa amistad que siempre ofreces, sino porque eres la garantía viviente de que algún día volveré a toparme con un sueño de mujer como lo eres tú, como lo es aquella que vive en mi memoria desde hace 9 años, pero sobre todo como será ella, como tiene que ser la persona a la que con gusto me entrega para compartir la vida.
Gracias por haberte cruzado en mi camino. Te quiero en forma y tamaño de una manera muy especial. Espero entiendas lo que significas para la fe que pongo en mi libertad.

#39 Rastrillo color rosa.

Me miró mientras me bañaba. Me miro para hacer memoria de tu olvido, para hacer memoria de lo mucho que me cuesta sentir tú presencia cuando ya no estás, para hacer memoria de lo difícil que me resulta recordar que te necesito, para hacer memoria de cuando estaba yo presente so pretexto de su utilidad.
Entiendo que le cueste mirarme porque confieso que estoy ausente. Yo mismo encuentro serias dificultades para mirarme en el espejo. El alma está incompleta y me reclama una mitad, un rastillo rosa me propone nombre y yo lo olvido nuevamente por que en mi es mentira eso de tenerte si tú no estás. El espejo busca confundido, el espejo ya no encuentra algún sentido de funcionar y se pierde en un hoyo oscuro y placentero, hoyo tan cómodo como letal. Tan mío y tan real que me cuesta despertar para hacerme presente en realidad.
Rastillo déjala pasar. Aunque supiste posarte en ella, hoy somos solo nosotros ambos y de recuerdos ni tú ni yo encontraremos utilidad. El filo de tus navajas se perderá, el ansia de mi alma se secara, tu rosa tarde o temprano se perderá como perdida esta mi esperanza de en distancia poderla amar. Dejemos que el agua nos moje, que el agua nos lave el polvo que la ausencia impregna muy debajo de la piel, el polvo que impregna y nadie toca suponiendo que en vacio alguien esta, suponiendo que a kilómetros la distancia limpiara.
Cu4troletras son mucho más de lo que siquiera alcanzo a rasguñar. Cu4troletras nunca pierden el filo ni se pierden en oscuridad. No soy aun lo que debería, estoy lejos del camino mientras me pierda en la imaginación y los recuerdos. Es una respuesta de dos caminos; o aprender a vivir ausente, o tiro un rastrillo color rosa y vuelvo a caminar.

#37 Poco más de un año. Seis

Poco más de un año ha pasado de mi decisión de abrir este espacio de auto reflexión. Este pequeño laboratorio ha empezado a producir sus primeros resultados y tengo que admitir que, aunque no me apena, si revela cuestiones que de manera ortodoxa no serian bien vistas ni por mí.
El objeto que funciona de memoria a mis emociones refleja después de 36 exposiciones un cuadro profundamente contradictorio. Y es precisamente este el primer resultado; la contradicción. De aquel 20 de agosto de 2008 en el que empecé a escribir públicamente a través de este medio he estampado en letras creencias fundamentales que evidentemente traiciono al desnudar partes de un alma multifacética, cambiante y voraz.
Ya desde hace mucho me entiendo y me disfruto como una persona en contradicción. No me molesta, todo lo contrario, pero esta característica me hace dudar profundamente, y de manera cada vez más marcada, de mi presente, de lo que vivo a flor de piel y que desvanezco sin aparentes pruebas de los daños o los beneficios.
Durante el último año y como en pasarela de este blog han pasado ya seis musas para mis canciones, seis plumas para escribir, seis cielos seis infiernos, seis pretextos para vivir. Seis es un número gigante para tan pequeño corazón. Seis es mucho más de lo que puede manejar una pasión. Potencialmente seis es la razón que todo pase tan de prisa, que huellas no permanezcan mas allá de lo que sale el sol.
He perdido la confianza de lo que siento o digo sentir. Seis en un año, ni pensar las huellas que tiempo atrás ya se han olvidado. Tal vez deba pensarte un par de veces más, tal vez deba pensarte como la huella que ha sabido perdurar. Sin embargo el problema no es tu huella, el problema son cu4tro letras que ya no pintan mi caminar, el problema son estas ganas que ya no pisan tú realidad.
De las seis o de las mil que han pasado ya me quedas tú para la eternidad. Aunque no seas mía y por siempre quede enterrado en tu partida, de la contradicción y tantas otras cosas a reflexionar eres el ancla que en un año pierdo, el ancla por el cual no me puedo enfocar. Te culpo por mi falta de seriedad, te agradezco por que sin ti no tendría sentido continuar. El ancla se perderá y espero de alguna manera aterrizar.
Aunque quiero ya no sueño una oportunidad. Aunque te sueño ya no te busco en mi realidad.

#36 …ni siquiera en generaciones.

Nos equivocamos al pensar que el amor nace de una larga camaradería y de perseverante enamoramiento. El amor es el renuevo y el vástago de la afinidad espiritual, y a menos que se cree esa afinidad en un instante, no se creará en años, ni siquiera en generaciones.
Khalil Gibran

Son muchas las manifestaciones que envuelven las cu4troletras, son muchas y tan diversas en la piel que a veces cuesta entender que una sola cosa es. Sabes bien lo tanto que te quiero, sabes que ya desde la infancia me dolía el hasta luego, sabes que de las muchas manifestaciones aun no entiendo la que por ti yo siento. Sé que puedo estar tan equivocado que el arrepentimiento sea demasiado demandante. Sé que puedo estar tan equivocado que ni el alma me alcance para de la felicidad alcanzarte. Sé que puedo estar tan equivocado que no vuelva a ti para confirmarte que de las circunstancias fui solo un cobarde.
Quiero creer que es lo mejor, quiero creer que debes buscar tu vástago en otro instante; un instante lejano a mí, lejano a un pasado que no me permite por el momento revivir. La afinidad espiritual requiere de un espíritu que perdí, un espíritu que encontró el renuevo para luego dejarlo ir, un espíritu que no la deja ir aun cuando hace tanto tiempo la dejo de sentir, un espíritu que se entiende perdido por no tenerte junto a mí, un espíritu que no es espíritu desde el día que me anunciaron que la perdí.
Seguramente nuestra manifestación pudo ser distinta, más fuerte, más real, mas llena de vida, mas basada en la verdad. Pero se me escapo el espíritu tras de un fantasma, se me escapo la vida tras mi única verdad. Perdí todo por ella, perdí todo por cu4troletras que no se si algún día me abrirán otra oportunidad.
Las generaciones no hubiesen permitido una unión donde yo no podía estar. Los años no me hubieran regresado para entonces ofrecerte mi libertad. Necesito conquistar mi libertad al perderla a ella, necesito alcanzarme porque es ella la que lleva la semilla sin la cual me sería imposible de nuevo comenzar.
Te regalo la oportunidad de cu4troletras localizar, te regalo lo que aquí adentro nunca habrías podido encontrar.